?

Log in

No account? Create an account
Собссна, я люблю людей, особенно лучшую и прекрасную половину человечества, компьютеры, котиков, дружить, хохмить и флудить в Интернете. Еще, на пока дилетантском уровне, очень интересуюсь психологией.  Вот на эти темы и буду писать и с удовольствие общаться. При каждом удобном случае стараюсь перейти на "ты".

Плюс немножко графоманства, всякие хоккушки, сказки и т.п. Ах да, еще капелька лытдыброво-дневниковых записей в духе "проснулся-попил кофе-разработал план захвата Вселенной", ну, как у всех, короче :)

[Примеры текстов]Пример про людей "в чистом виде" "Секс и шоколад. Дневник одного эксперимента."
Пример про компы "в чистом виде"  - "IT без границ",
Пример про людей и их программы в голове  - "Прикладное программирование продавцов"
Пример про котиков  - "О бактериальной сущности кысов-2",
Еще пример о нюансах взаимоотношений кысов, людей и немножко компов - "История о блудной мамаше и героической женщине."

Что такое записи в стиле "Я дурею , дорогой дневник!", думаю, примеры приводить необязательно:)


Важно: старательно избегаю политическо-религиозных тем и споров.
Очень важно: Веселый флудер. Попадете под тяжелую руку общательное настроение - могу завалить ВАШ дневник кучей комментов, в основном хохмительного характера. :) Типа - я предупредил, ага :) Ну, пока вроде все. Ах да, эсли чё, - взаимофренд, (тут, кажется, так говорят?)

[Немного ПЫСЫ]ПЫСЫ, за подсказку сделать все-объяснятельный фронтпост - спасибо доброму человеку chepukh :)

ПЫПЫСЫ. Журнал я зарегил давно, но вот плотно взялся только недавно, многие вещи осваиваю "на ходу", к примеру - только обнаружил, что тут есть спойлеры и можно слегка повысить удобночитаемость :)
К критике отношусь нормально, если че.

ПЫПЫПЫСЫ. А вообще притопал сюда за общением, т.к. в ЖЖ, ИМХО, уровень людей много выше, чем "вконтакте", ("вкотором" я разочаровался). В ВК, конечно, тоже есть хорошие и нормальные люди, но фих же их там найдешь среди стопицотмильёнов тех, кого "трудно найти, легко потерять и невозможно забыть" обоёих полов! :)

Парный залёт

Странные звукотрепетания, чем-то громыхания и недовольный стрекот ворвались в мой сон. Такого на будильник я не ставил. Сквозь утреннее марево возвращающегося сознания часть странных звуков я интрепретировал, как крыльями махания и об стекло стуканье. Побрел на кухню.

Точно. Парочка стрижей до того заигрались, что влетели ко мне на балкон. Были презело удивлены фактом своего непролетания обратно на волюшку сквозь стекло. Ну еще бы, ведь открытые по случаю жары створки во фронтальной проекции балкона занимали всего-то процентов 40, как тут в такую "маленькую" дырочку вылететь-то? :)

Под моим строгим сонным взором птиц, идентифицированный мною, как парень, за пару минут, подлетывая и бегая по стенкам а-ля Нео (лапки у них очень цепкие, могут взобраться даже по просто слегка шершавой стене) нашел всё же проём и уптичился наружу. Второй птиц, предположительно - девочка, раскинув крылья (крылья у них длинные, по другому сидеть не получится.), сидел (а) на полу. У меня уже была одна печальная история со стрижом и потому я знаю, что они, падая на землю, немедленно впадают в шок, из которого их вывести может только специалист. Они пьют и едят на лету, немножко даже спят на лету, 80-90% их жизни проходит на лету. Оказаться на земле - это смерть.

Поэтому я, стараясь двигаться плавно, очень аккуратно (косточки у них хрупкие очень) ухватил дамочку в районе стрижиного аналога подмышек. Чтоб ничего не повредить и чтоб избежать попадания "последствий" шока  на руки. И быстренько выставил гостью в окно. Ничего, встряхнулась и шустренько учирикала ввысь, оставив меня вымывать материальное воплощение ее испуга с пола. Доброе утро, словом.

N.B.

В этом сезоне стрижи облюбовали мой карниз (точнее - щель между карнизом и бетонным козырьком) и теперь по вечерам я имею счастье наблюдать торчащие оттуда хвостики и слышать жестяное поцарапывание и сонное чириканье. А по утрам меня частенько будят их буйные игрища, видимо, заменяющие  им утренний кофе. Жаль, что сейчас сфоткать весь этот ералаш нечем :(.
Больничная палата. Пятеро мужиков, самый младший - я, остальные  - 60+. Скучно. Нет телека, пароль на вайфай медики держат под семипудовым амбарным замком :(. Все разговоры сводятся к политике или к тому, как хорошо  было в СССР. Я неоднократно начинал разговоры об-чем-угодно, но...

В конце концов, один из мужиков, видимо, тоже, уставший от однообразия тем, внезапно задал вопрос - что такое манка, как злак. Вообще, народ в палате собрался такой... близкий к земле (в хорошем смысле слова), все знают, что творог добывают не из вареников. Один мужик вообще всю жизнь элеваторы строил, другой - на МТС работал. Но вот вопрос с манкой поставил всех в тупик. Выяснилось, что все видели поля, засеянные гречихой, пшеницей и т.п.. Но вот полей, засеянных манкой, не видел никто.

Решили, что отправим делегацию в женкую палату. Но, увы, женщины хорошо знали как оную манку варить, но не как она растет. Причём на интуитивном уровне мы понимали, что манка как-то связана с пшеницей, но вот обосновать это не могли.

Пришлось просить сестричку посмотреть в Инете.  Оказалось, что манка - это действительно пшеница. Просто очень мелкого помола. От 0,25 до 0,75 мм, если верить Википедии.

Негативное мЫшление

Встретил знакомого, которого давно не видел. "Привет, как дела - А как у тебя дела" и т.п. Я, "на автомате" , отвечаю одной из своих любимых фраз: "Всё хорошо, а будет - ещё лучше!". Знакомый задумчиво посмотрел на меня, помолчал с полминуты и спросил: "А это в оптимистическом смысле или нет? В смысле - у тебя всё плохо?".  Я выпал в осадок. Вот что значит - привычка к негативному мышлению. Вот как можно в этой сентенции углядеть что-то плохое? О_о
Громко топает кот
Лицом в оливье я лежу
О рассоле мечты…

© Хэттон Рейдж
Накатал в приступе графоманства.  Нечто среднее между анекдотом и типа, детективом.

Третий час мы сидели на моей кухоньке. Рыжий лейтенант отчаянно зевал в протокол. Полноватый лысеющий капитан с дежурно-угрожающей физиономией «прессовал злодея». То есть – меня.

[Клац, чтобы читать]– Я предлагаю вам ещё раз всё хорошо обдумать, Пал Никитич. Если вы сейчас всё нам расскажете, это может облегчить вашу дальнейшую участь!

Ну да, конечно. Облегчит. Особенно в части моего радикулита. Я поёрзал на табуретке и скорчил скорбную физиономию, благо особенно стараться не пришлось, спину крутило преизрядно. Ненавижу весну.

– У нас есть заявление от родственников вашей жены. Три дня её никто не видел. Её телефон не отвечает. Никто не видел, как она уезжает.

А соседи утверждают, что в ночь перед исчезновением вашей жены  – вы с ней ссорились. Почти до утра в доме горел свет. А потом вы что-то закапывали на огороде. И это в три часа ночи! И как, в конце концов, вы объясните вот это?

Капитан потряс перед моим лицом пакетом. В пакете было старое женское пальто, перемазанное глиной. Жена его, кстати, никогда не любила.

 – Да, мы поссорились. А утром, когда я проснулся, её уже не было. Её одежды и сумочки – тоже. Она просто у-е-ха-ла! А эти ваши соседи – это старый хрыч Михалыч. Он мне денег должен, вот и клевещет, зараза! Никогда (я подпустил дрожи в голос), никогда за всю мою трудовую жизнь никто не обвинял меня...

Тут мой голос сорвался, я отвернулся в угол, сдерживая слёзы. Зря я, что ли, в заводском кружке самодеятельности десять лет отшекспирил?

– Пал Никитич! Мы уже нашли пальто вашей жены! Когда мы найдём и все остальное – чистосердечное делать будет уже поздно!

Ну-ну! Я скосил глаза в окно. За забором толпились соседи. Проявляли, так сказать, нездоровый интерес. А во дворе на лавочке грузный седой сержант лениво беседовал с Петровичем, нашим участковым.

Под недрёманным сержантским оком мой участок перекапывали пятнадцатисуточники, привезённые из райцентра. Лопаты пришлось собирать по всей деревне. «Граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы» осилили уже сотки три, но нашли пока только пальто, до сумочки не докопались ещё. Солнце пригревает не по-весеннему жарко, надо бы мужиков хоть квасом угостить, спарятся ведь.

 - Пал Никитич, вы меня слушаете?

Хех, можно подумать, у меня выбор есть  - его слушать или радио посмотреть. Юморист. Эх, капитан, и задолбал же ты меня! Да и своего  лейтенанта тоже, парень того и гляди, челюсть вывихнет, зеваючи-то…
***
Капитан взял с меня подписку о невыезде. Предупредил, что столь мягкая мера – только и исключительно по причине моего возраста и состояния здоровья. Иначе сидеть бы мне в КПЗ вместе с убивцами и бандитами.

 Забрал выкопанные пальто с сумочкой, показания соседей, умаявшихся пятнадцатисуточников,  чуть не забыв своего лейтенанта, придремавшего у меня на кухне.  И уехал со всей своей гоп-компанией, оставив меня под бдительным надзором участкового.

Я раздал соседям лопаты-мотыги, мобилизованные милицией (Ой, простите! Полицией!) для раскопок участка, выгнав попутно особо любопытных за калитку. Поняв, что ничего интересного больше не будет, народ обсудил мой моральный облик, хором посочувствовал моей супруге и разошёлся.

Участковый, видимо, выполняя капитанские инструкции, часа три проявлял бдительность у меня на веранде. Пока у нас не кончился самогон. И  Петрович, слегка покачиваясь, ушёл стоять на страже закона куда-то ещё, напоследок невнятно предупредив, что если что - так он сразу! Я сделал вид, что проникся. Петрович вообще мужик, что надо, чего ж хорошего-то человека расстраивать?
***

Я стоял на крыльце, согреваемый солнцем и вспоминал, из-за чего мы с моей половинкой поссорились.  Жена была сильно не права. Если государству не стыдно платить мне такую пенсию, то и мне не стыдно немного его поэксплуатировать. Кстати, пора ей позвонить. Загостевалась, чай, у подруги-то. А как приедет –  сразу начнём картошку сажать. Огород-то мне вскопали, почитай, метра на два вглубь. Сам я, с моим радикулитом, до осени возился бы. Только бы не ругалась из-за самогона! Соврать, что ли, что его полиция в улики записала, в ходе, так сказать,  оперативно-розыскных мероприятий? Кстати, не очень-то и соврать. А что? Чем Петрович не полиция? Очень даже полиция. Особенно, как побреется и китель выгладит.

Не забыть бы ещё магарыч Михалычу выкатить. Свою роль бдительного соседа-стукача  он отыграл грамотно. Очень я опасался, что он текст забудет или перепутает чего. Но справился, справился, ничего скажешь - молоток!

Ну, а если его, не дай Бог, радикулит прихватит – Алькаида весь свой тротил у него на огороде зароет. И будет моя очередь звонить в полицию. Соседи должны помогать друг другу…
Многие мои знакомые и клиенты считают, что я "тру-админъ" (хотя иногда мой комплекс неполноценности подсказывает мне, что я не тяну на это высокое звание) и, естественно - что я ненавижу рядовых пользователей. Долгими вечерами хожу в плаще, сплетённом из патчкордов с Чёрной Компьютерной Мышкой на плече и строю планы как захватить Вселенную как засунуть всех  пользователей в Мрачный Подвал и приковать к клавиатуре, пока они не запомнят свой "пароль на Интернет", где найти букву "Ё" и как ввести  римские цифры.

Это, конечно, не так. Почему я должен ненавидеть тех, кто платит мне деньги за мои консультации? Это часть моей работы. Как философски заметил один водитель поливальной машины "Если бы никто не бросал бы мусор - я сидел бы без работы". Так что некоторое раздражение или хиханьки вызывают вовсе не все пользователи. А только те, которые упорно не желают учиться элементарным вещам или выполнять простейшие некомпьютерные действия. Глупо надеяться, что "одмин" помнит пароль на твоё мыло спустя пять лет. И не стоит его обвинять в том, что его совет записать этот пароль в 2-3 разных местах ты пропустил мимо ушей.

Настоящую классовую ненависть у меня вызывают вовсе не пользователи. А профессиональные аферисты. Которых по какому-то недоразумению именуют "продавцы-консультанты". Чтобы не быть голословным - приведу один пример.

[Заплатить дважды или "цыганскийразвод".]Заплатить дважды или "цыганский" развод".

Тут много букв, если кому не терпится узнать суть развода - листайте до подзаголовка "Суть".

Есть у меня давние знакомые - милейшие люди. Попросили они меня как-то проконсультировать на тему "какой ноутбук нам купить". Хотя тут и консультировать нечего. Всё, что произведено для пространства СНГ, делается, условно говоря, на одном китайском заводе, только на разных сборочных линиях. Разница есть только на определённом ценовом уровне. А семье нужен был ноутбук, грубо говоря,  для "Одноклассников" и пары нетяжёлых рабочих прог. Цена-мощность, вот и все консультации. Написал на бумажке, что говорить и на что ориентироваться. Мало ли - попытаются им всучить "игровую" конфигурацию (хотя таких не существет, игровой ноутбук - рекламный миф) "за подороже". Ну, и настоятельно посоветовал отказаться от любых "дополнительных" услуг по настройке.

Увы, действительность оказалась круче. Поехали в другой город и в широкорекламируемой по телевизору сети супермаркетов  - купили... Попросили, чтобы я им его настроил как им привычнее. Я их "веду" уже много лет, поэтому знаю, что им нужно. Такую настройку ни один магазин делать, естественно, не будет.

Открыл ноутбук - и охренел. Грузился он почти пять минут. По входу в систему выкинул с дюжину диалоговых окон. Весь рабочий стол за... н ярлыками. Глянул в процессы и в автозагрузку - мне вообще чуть не поплохело. Почти полсотни абсолютно левых объектов. Рекламно-бесплатные программы, чтоб их! Сплошное Adware со своими апдейтерами, шедулерами и тулбарами. Только порнобаннеров не было - а так полный список, блин! Ни один самый безалаберный пользователь на моей памяти такого не творил! На всякие мелочи, вроде отсутствия пользовательского раздела на винте (Я про диск D:\ если чё ) и прочие признаки криво настроенной системы, я даже не говорю.

Через 20 минут шипения и ругательств я понял, что переустановить систему, хоть я и не люблю этого делать без очень весомой причины, будет быстрее, чем вычистить весь этот зверинец и настроить систему правильно.

Суть.

Милые мои знакомые утверждали, что купили лицензионную винду. Я форматнул винт, разбил винт на разделы и попросил диск. В ответ увидел круглые глаза. Нет диска, нет буклета, коробки, наклейки - ни-че-го! Стал разбираться. Разобравшись - я просто вышел из себя.

Им продали нотик с предустановленной виндой.Чья стоимость уже входит в стоимость ноутбука!  Но заставили заплатить за неё отдельно 120 долларов! На тот момент это и была цена коробочной винды-лицухи в наших краях. И они были уверены, что купили лицензионную винду.

Я схватился за чек. На эту сумму там значилось "настройка программного обеспечения". Я пришёл в дикую ярость. Это насовать рекламных программ по самое не балуйся теперь так называется!? Тут же позвонил в колл-центр. Девочка-оператор затянула стандартную волынку про то, что компьютер без программ не работает, что их нужно устанавливать и настраивать. Я крайне невежливо заткнул этот монолог и потребовал немедленно мне объяснить, что за винду мне продали. Операцию пришлось повторить трижды. Девочка капитулировала только после того, как я сказал, что сейчас позвоню на горячую линию представительства Microsoft, продиктую им номер винды ("Компьютер" - "свойства" - "о системе")  и попрошу определить тип лицензии, регионального дистрибьютера и т.п. А дополнительно сообщу, что магазин такой-то сети по такому-то адресу продал  мне лицензию OEM (для производителей), как пользовательскую коробочную.

Кто не в курсе - это жуткий залёт, OEM распространяется не для розничной свободной торговли, только для тех, кто производит-собирает компы. А компания Microsoft может вышибить дух из любой сети магазинов и за меньшее!

Девочка срочно начала мне объяснять, что у них один колл-центр на все города, она ничего не знает, обращаться нужно в IT-отдел того конкретного филиала, где был куплен ноутбук. А у неё есть только телефон самого магазина. А IT-отдел филиала находится по другому адресу. И его она не знает. И телефон им, операторам, "не сообщили". От такой лапши я окончательно озверел.

То, что шансы вернуть деньги  малы - я понял, как только прочитал формулировку в чеке. Даже если я восстановлю стёртый раздел. С такой формулировочкой смену стартовой страницы в браузере можно назвать "Настройкой ПО", ни одна экспертная фирма в этом вопросе не поможет.

Я понял, что нужно ехать. Я мирный человек, неконфликтный, но за этих "тургеневских" девушек-бабушек, отнюдь не миллионерш, меня взяла дикая обида. Сразу бежать в суд - дело тухлое, доказать, что "услуга" не стоит 120 долларов будет очень трудно.

Но эти аферюги зря думают, что они могут просто так наживаться на доверчивых людях и с ними ничего не случится. Для начала с ними случусь я. А я решил, что устрою некрасивый скандал в центре торгового зала, буду стучать кулаком по столу, требовать начальника, вытрясу душу из их IT-отдела, обращусь в общество защиты прав потребителей, напишу заявление в полицию, найму юриста, буду грозить публикациями в прессе, негативными отзывами в Интернете, дойду до управления торговой сети, настучу про такую практику в представительство Microsoft  и т.п. Т.е. дам понять - что проще вернуть женщинам деньги, иначе я им все нервы съем.

Но увы и ах - ничего не вышло! Дело в том, что милая семья состоит из одного дедушки и женщин трёх поколений. Бабушки, мамы и дочки. Милых, но клинически интеллигентных, телепортированных прямиком из серебрянного века русской поэзии в IT-шный  XXI век. На них посмотрели - женщины, не шарят, скандалить не будут. И обули.

Психологический расчёт аферюг оправдался. Женщины очень расстроились, но сказали, что скандалить они не хотят (хоть я и вызвался сделать это за них, мне нужно было только их присутствие).

Позднее я узнал от одного IT-шника, как выглядит этот развод "в натуре". Лоховатому, по мнению продавцов, покупателю, долго и путано рассказывают про лицензионную винду и программы, объявляют стоимость коробочной версии (не показывая её) а потом выносят "настроенный" ноутбук.

Будьте бдительны!

"Дополнительные услуги" - это любимый способ продавцов-консультантов сбить копеечку на пиво при продаже любого компьютерного устройства. Или, как в вышеописанном случае, не копеечку. Проконсультируйтесь перед покупкой с независимым "компьютерщиком", поищите информацию в Интернете.

И выбросьте из головы дурацкую идею о том, что "в таком крупном и солидном магазине не обманут", насовать макарон за уши вам могут в любом магазине, хоть маленьком, хоть крупном. От маленьких добиться правды бывает даже легче.

P.S.

И читайте всегда чеки!
Своё личное отношение к политике и продуктам компании Яндекс я тут озвучивать не буду. Кому интересно читать стопицот ругательных знаков? :) Но в чувстве юмора кому-то там в недрах не откажешь. И стремлении к прекрасному - тоже. :)

[Дали мне ссылку на стихи-хи:]Дали мне ссылку на стихи-хи:

http://autopoet.yandex.ru

Суть - автосгенерённые стихи из поисковых запросов:

Или такое вот:



Причём - из адресной строки браузера можно узнать, в каком стиле конкретная прелессссть. В первом случае стиш : http://autopoet.yandex.ru/onegin/28/, во втором -  http://autopoet.yandex.ru/limerik/15/.
Вообще, игра уже боянистая. Кто уже в курсе- можете не читать :). Просто мне недавно друг рассказал. Суть:

1. Открываем главную страницу Википедии.
2. Находим и кликаем ссылку "случайная статья".

3. Теперь нужно, кликая по ссылкам в этой статье выйти на статью о Гитлере. Но за 5 шагов (или меньше).

Мы-то с другом опытные инет-сёрферы, справились с этой задачей в 9 случаях из 10.

пример:

1. Кликнул на сслыку "случайная статья". Выпал мне "Лежён, Филипп". Читаю. Ага. Есть ссылка на Женеву. Первый шаг.
2.В статье  "Женева" в блоке "История" находим ссылку "Вторая Мировая Война". Клик и второй шаг.
3. В статье "Вторая Мировая Война", естественнно, есть ссылка на А. Шикльгрубера, прозванного за его неудачные картины Гитлером. Профит.

Попробуйте - проверьте, насколько вы крутой сёрфер Инета :) Затягивает, развивает ассоциативное мышление.
Местность моего пребывания теплая. Окна открыты почти круглый год. Мелкая фауна воспринимает этот факт, как красную ковровую дорожку с златоткаными буквами "You`re  welcome сюдыть!".  Четвёртый этаж оне воспринимают, как досадную бытовую мелочь.

Комары, мухи, божьи коровки, муравьи, жуки, осы-наездницы. Мухоловки, очень изредка - сколопендры. Какие-то многоногие тварюшки, похожие на младших братьев мухоловок. Чешуйницы, вроде. Жуют все эти существа, в основном, друг друга. Кроме комаров и мелких тварюшек. Комары охотятся на меня, мелкие тварюшки - на пыль деревянно-опилкового характера или на старое дерево.

[Spoiler (click to open)]Сетки на окнах, в принципе, работают. Но иногда случается прорыв периметра. Уничтожаю в первую очередь ползающих-многоногих. Не, они неопасны все (кроме сколопендр), но неприятны на вид, и шныряют с пугающей скоростью. Но ящетаю так - где живу я, там ещё живут только те, кого я сам пригласил. Ибонефех, я не Джеральд Даррел. В природе или даже просто на улице я их не трогаю. Там они живут. Но мой дом - моя цитадель, ага. И нии... не волнует.

Ну, и пауки, есессна. Боролся недавно с пауком. Где он ныкался - не знаю. Но паутина регулярно появлялась и появлялась. От "смести пыль и паутину раз в неделю" я дошёл до "смести паутину три раза в день". Задолбал он меня. Ладно бы - он кого-то бы поймал и съел бы. На таких условиях, я бы, возможно, и зачислил бы его в штат. Но фиг там!Выручила боевая химия, продаваемая под видом бытовой.

Потом я задумался. Упорство, блин. Три-четыре раза в день трудолюбиво восстанавливать порушенное мной. С нуля, между прочим. Без депрессий, без воплей про усталость, без жалоб на политику и экономику. Несколько раз в день этот маленький засранец трудяга плёл и плёл свою паутину.

Терь мне понятно, почему всякие там философы вечно наблюдали за всяким зверьём. Есть, о чём подумать, в плане мотивации.

Profile

hatton_rage
Хэттон Рейдж

Latest Month

June 2016
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel